2016年12月22日星期四

我和父亲的关系

小时候,对爸爸的印象是,他是个冷漠的人。每天下了班回到家就坐在客厅看报纸和看新闻。那个时候时时刻刻陪伴我的人是妈妈。所以我和妈妈的关系很亲密,和爸爸则比较生疏。我从小就知道爸爸在认识妈妈前,离过婚,并且与前妻有一个儿子。因为前妻的家庭很强势,让他们的儿子随母姓;离婚后,孩子也跟着妈妈。这也许是爸爸心中的一个遗憾,所以我有一个像男孩子一样的名字,而且小学时一直都是剪短髮,以至于我一直对于这件事感到耿耿于怀。
因此在我很小的时候,就觉得爸爸其实是想要有个儿子。我总是想,如果我是个男生,也许他会更开心,更幸福,会更爱我一些。这种感觉渐渐地在我心中留下了伤害,让我觉得自己没有价值,也缺乏安全感。这也导致我在高中时期封闭自己,总是通过竞争来证明自己的价值。
后来,高二结束后,父母送我出国到加拿大留学。然而留学的第二年,我被诊断患上了忧郁症。那时,随着治疗,我对医生说出了我心中藏得最深,最扭曲的感受。原来我认为我爸爸不爱我,只爱钱。
在我小时候,只有妈妈陪伴在我身边,而爸爸只重视我的成绩 ,认为他无非是想我长大了可以帮他挣钱。我把我人生中所有的失败都怪给我爸。我怪他不爱我,怪他希望我是个男孩,怪他希望我成功只是为以后能为他赚钱。然而医生当时怎么回答我,我已经记不住了。只是后来病渐渐好了,这件事也被我忘了。
一直到我念完大三,一位朋友邀请我去他们教会的夏天营会。在营会中,我认识了上帝,而且在上帝的感动与带领之下,从露营回来后,我就决定去教会认识这位上帝。
因着认识了上帝,且在祂爱的感动下,我慢慢去探索这个埋在我心中很久的问题。在某一次的主日学说到了灵魂争夺战的主题——我们的价值由什么来决定?撒旦让我们活在恐惧中,让我们只知道用追求功名来获得自我价值,而竞争和自弃就是这个过程的两种方式。
这让我想到自己先前的经历,我不就是一直靠自己去竞争,结果患上忧郁症而自弃吗?然而后来我认识了上帝,也明白了我们爱是因为祂先爱我们(约翰一书4章19节)。
透过读经祷告,我可以更多地感受到上帝的爱,从而能因着这个爱来爱自己,接受自己。慢慢地,我也可以感受到其实爸爸在以他的方式,且全部的爱来爱着我们。因着爸爸努力工作,勤俭,我们才可以过上衣食无忧的日子;在我3岁的时候,我很喜欢钢琴,于是爸妈把存摺上一半的钱拿来买钢琴给我,实现我的钢琴梦。
不止如此,当时我的忧郁症很严重的时候,妈妈一度看不见希望。她问爸爸,如果我一辈子这样,该怎么办?然而爸爸却说,如果我一辈子这样,他就养我一辈子。这些都是妈妈后来才告诉我的,当我听到爸爸做的这些事时,感动地哭了。现在偶尔跟爸爸聊天,也可以感受到他的关爱。他总是教导我,日后要找个能自食其力,爱我,对我好的人。我才明白,其实他们一直都在为我付出,以他们所有能做到的来爱我。
虽然现在爸爸还未信主,脾气有时还有点暴躁,但他还是那个爱我的人。然而人的爱是不完美的,在上帝的感动下,我明白了父母那不完美的爱,因此我能怀着满满的感激,也以上帝的爱来爱他们,并期望让爸爸日后也能认识到上帝的那完美的爱。
 作者:沉思含,加拿大《上帝修复我和父亲的关系》
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