2026年5月31日星期日

在天堂里吃什么?What we eat in Heaven

有人说希望可以在天堂当一名厨师。请问在天堂里除了生命树的果子之外我们还需要吃其它东西吗?为什么还需要吃生命树的果子呢?

这是一个非常有创意的思考!关于厨师与美食:圣经预许天国有一场盛大的『羔羊婚筵』(启示录19:9),筵席自然少不了美味。复活后的主耶稣也曾亲自在岸边为门徒烤鱼,并与他们一同进食。在天家,我们吃东西不再是为了抗拒饥饿(生存),而是为了『享受』与『团契』。如果有人的恩赐是烹饪,相信在那里他能用最完美的素材,做出最能荣耀神的佳肴!


关于生命树:您问得很好,既然不饿为什么还要吃果子?生命树的果子(启22:2)更多象征着上帝『源源不绝的生命供应』。它不是药品,而是一份恩典的礼物。吃它可能是一种神圣的节庆与享受,让我们在分享中不断体会神的丰盛。天国绝非枯燥的地方,而是一个感官与灵魂都达到极致满足的世界。期待在那场盛宴中遇见您!


那些在地上的演员以后在天国里是做什么的?


这真是一个美丽的思考。圣经说:『各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的。』(雅各书1:17)艺术与表演的天赋,本质上是上帝『创造性』的一种反映。在天国里,这些恩赐绝不会被浪费!想像一下,地上的表演是为了感动人,而天国的『表演』可能是带领亿万圣徒进入更深、更荣耀的敬拜。


那些在地上用演绎来诠释真善美的演员,在那里或许会用更完美的方式来叙述上帝的大作为。在那份完美的荣光中,每一份艺术天赋都会找到它最神圣、最喜乐的定位。天国不是枯燥的,而是一场永恒的庆典!


——来自YouTube【信靠上帝】


2026年3月9日星期一

赌博有罪吗?Is gambling a sin?

圣经里有提到“无论是淫乱的,是污秽的,是有贪心的,在基督和神的国里都是无份的。有贪心的,就与拜偶像的一样。(以弗所书5:5 和合本)”请问是不是所有赌博的人都会下地狱?是不是没有分小赌或大赌?我一直以为只有贿赂和偷窃的人才是贪心,赌博的人只是用自己的钱来赌,应该不算贪心吧?

圣经这里讲的其实是一种持续、不悔改的生活状态,而不是偶尔一次的跌倒。是否得救,关键不是某一次行为,而是一个人是否愿意悔改、是否信靠上帝、是否让上帝带领自己的生命。约翰一书1:9说:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”所以上帝更看重的是我们的心和生命方向,而不是单独拿一件行为来决定一个人的永恒结局。


而赌博总是容易和贪心联系在一起,因为赌博往往包含想快速得钱、不劳而获的心态。所以,最好远离赌博。但是,有些人只是偶尔小赌,把它当作一种娱乐,好像花钱买快乐,并不一定是想贪很多钱。所以从人的动机来看,并不是每一个参与小赌的人都一定是贪心。不过赌博这种事情本身比较容易让人慢慢产生贪心或依赖,因为它通常和“想赢更多”、“想靠运气得益处”有关,所以很多基督徒和教会会建议尽量远离它。


上帝更看重的是人的心、动机,以及这件事是否让人越来越远离祂。如果一个人只是偶尔娱乐,而且没有沉迷、没有影响生活、心里也不是贪财,那么问题的重点就不是“下地狱”,而是智慧和节制。


但如果赌博开始让人越来越想赢、花越来越多钱、影响家庭、情绪或信仰,那就很危险了,因为那时贪心或依赖可能已经在心里成长。希望可以帮助到您,愿耶和华赐你智慧,指引你的路,光照你的心。


——来自:《圣经小牧师》【YouTube】


2026年2月26日星期四

特殊儿童 Exceptional Children

神眼中的特儿,有何特殊?

特儿一般可分为资优与弱势。弱势的孩子,学得慢,忘得快,注意力不集中;语言能力较弱,无法表达自己的想法、渴望,就会产生激烈的情绪,如:大哭大闹、在地上打滚、尖叫,甚至摔东西、打人;再加上社交障碍,容易受到同侪排挤。


她曾经疑惑,既然“神看所造的一切甚好”(创1:31),怎么解释特儿的“缺陷”?经过长期研究,她发现特儿对社会相当重要。举一例子,亚斯伯格症患者有着惊人的毅力,一般人认为枯燥冗繁的研究细节,他们可以无限重复,直到实验成功,从而为科学研究和发明带来贡献。她说,这只有不爱社交的基因才能做到。若按达尔文进化论,亚斯伯格症患者缺乏社交能力,将无法存活。然而,他们的基因却一直保留至今,证明达尔文的理论是错误的。她说,只要有人爱他们,他们就得蒙保守。只要有爱,没有任何物种会因为“物竞天择、适者生存”的机制被淘汰。爱,会看见他的价值。


特教使命


她认为自己的使命就是与神同工。神爱世人,神也爱特儿。很多家庭照顾特儿,会失去盼望,觉得没有出路。就在这些时候,她能体会神对这些家庭的怜悯(mercy),而她就是一个器皿,让神透过她去服事他们。她常问自己:神怎么看待这些特儿和他们的家庭?她引《哥林多前书》12章23节说:“身上肢体,我们看为不体面的,越发给它加上体面;不俊美的,越发得着俊美。”


被忽略的需要


人们往往认为特儿能做的事不多,加上特儿语言能力有限,难以表达内心的渴望,于是,就忽略了特儿也有所向往。仿佛他们是一棵植物,时间到了——浇水、吃饭、洗澡、睡觉,就这样过一天是一天,活着没有目标,不用享受,也不需要梦想。只要他们不吵不闹,不造成大家的困扰……很多家长对特儿的期待仅止于此。


但她说,人之所以成为一个人,是因为他有梦想,去达成目标的过程,是非常享受的。她一直在思考,怎么让特儿活得更有尊严。所以,她参与的机构,每年都会请孩子“许一个愿望(make a wish)”,并协助孩子去圆梦。她亲自见证这带来的改变——当特儿有了梦想,就会为这个梦想很努力地去工作储蓄,很努力地控制自己的脾气,很努力地遵守团体规则,因为这些都是他实现梦想的一部分。


照护者的挑战


特儿情绪表现比较强烈,有时会有破坏性的行为,父母若不知道如何处理特儿的情绪问题,就会倍感压力。经济拮据的家庭,家长忙于生计,回到家已疲惫不堪,还需面对孩子复杂的情绪,往往力不从心。若是单亲家庭,就更孤单无助了。一些特儿体型高大,发起脾气,家人害怕受到攻击,就会逃避或以人为方式控制;有的家庭受文化或宗教观念影响,认为特儿是“带衰”或“来讨债”,不是对特儿心生怨怼,就是逆来顺受沦为溺爱。


圣灵的帮助


她说,家长需要神的话语,来帮助自己接纳这个孩子。若要健康地养育特儿,父母本身必须拥有稳定的情绪。而情绪是否稳定,往往取决于他们看待特儿的眼光。唯有当眼光被神翻转,才能在孩子发脾气、情绪失控时,不落入愤怒和恐惧,反而看见孩子内心的无助,生发怜悯,并且耐心陪伴他们学习、成长。


孩子不会无来由地发脾气。他们有强烈的情绪表现,通常是因为不被了解,却又说不出来,无论怎么做都得不到心中想要的。换位思考,如果是我们,会比孩子做得更好吗?“原谅我不了解你,是我太急了。”当家长跟孩子的互动开始转变,孩子会感受到家长的理解、接纳,对家长的态度也会转换。这些,都不是靠人自己可以做到的,当孩子发脾气,家长不退缩,选择耐心面对,是因为相信圣灵同在——此时此刻,神会帮助我们,如何看待孩子、说出合宜的话。


有一名18岁的亚斯伯格大女孩,身高170多公分,前一晚跟爸爸吵架,打破玻璃,紧急送到精神病房。庄琼惠次日探访,与女孩的母亲聊天时,女孩忽然大喊,要打母亲,认为是父母的基因遗传,害她患上亚斯伯格症。庄琼惠在一旁,内心惊呼:神啊,我该说什么?她受的训练,是不能直接对孩子说“不”。灵光一现,便对女孩说:“停——听老师说完,再决定要不要打妈妈。你有没有发现你很聪明?聪明也是妈妈遗传给你的。你的英文不是很好吗?你妈妈是英文老师,这也是她遗传给你的。你是不是有爱心的孩子?你爸爸妈妈帮助很多人,非常有爱心。爸爸妈妈遗传给你好的基因非常多,亚斯伯格只占一点。那,你要不要感谢妈妈,抱抱妈妈?”从要打人,到拥抱,冲突平复之后,她才回过神来。“这些话,如果不是圣灵的亮光,我怎么会临时想得出来?”她说,理论技巧和实际执行还是有落差,服事现场,需要圣灵帮助,才能及时应变。


神改变眼光


庄琼惠在特教领域服事数十年,看见照顾特儿的困境,更多揭露人的软弱和自私。若是从前的她,肯定无法面对。未信主前,她只见人性丑恶,非常悲观,常常论断别人,也厌恶自己。她甚至一度因对世事不公感到沮丧,质疑努力的意义,而想放弃学业。她的指导教授(师大家政教育研究所黄迺毓老师),给她一对传道夫妇(吴英宾牧师、黄秋兰师母)的电话号码。她还真的到他们家,聊了至少8小时,仍似懂非懂。传道人告诉她,除非成为基督徒,否则不会明白神造人的奥秘。“如果我信主,后悔了怎么办?” 传道人说:“你就宣告你又不信了,信仰是自由的,没人可以强逼你。”她因此放心地报名教会真理课程,受洗至今,从未后悔过。


如今的她,眼光不断被神更新,在人的软弱中,看见神的怜悯与大能,渐渐脱离愤世嫉俗。她说,“神看人”和“人看人”不一样;神并没有说特儿是祂造错了,是基于爱,神才给人这样的基因,只是人暂时还不明白。神既是信实的,相信祂说的每一句话,才能明白神造人的奥秘。



——《文桥季刊第207期》https://bridge.org.my

受访:庄琼惠
采访:许琼满

原题:【专辑】更新眼光,助特儿活出神造的价值 ——庄琼惠博士的特教呼召


2026年2月9日星期一

怎样帮助自己?How to help myself?

一个人如果一直怀疑自己,贬低自己,否定自己应该怎么办?是不是由于邪灵干扰?如何信靠神? 有哪句经文有帮助?


我相信这并不是一一个人的困惑,而是许多人心中都會反复挣扎的问题,希望能为你带来安慰与启发。首先一个人如果一直怀疑自己,贬低自己,否定自己的话,这种感受其实很真实也很正常。很多人都会经历这样的时刻,这并不意味着不信上帝,也不一定是被邪灵干扰,更常见的是心灵太累,太受伤,太没有安全感。


事实上大多数持续性的否定自己,往往来自这些原因,过去受伤的经历,家庭或他人长期的否定,对自己过高,过严的要求,只盯着失败却看不见自己的价值,又或者是长期的压力、焦虑、疲惫所累积的结果。


这些因素交织在一起,会让人慢慢形成一种习惯,用贵备的眼光看自己,用苛刻的声音对自己说话,这并不一定是属灵攻击,而往往是心理、情绪与属灵层面,同时在承受重担的结果。因为我们本来就是有限、脆弱的人,很容易把别人的眼光、比较、失败与痛苦 一层一层压在自己身上,最后变成:“我不行”,“我不配”,“我一无是处”,所以我们都会有怀疑自己的时候。


事实上许多真心跟随上帝的人都在内心经历过这样的争战,圣经中大卫会灰心丧胆,基甸觉得自己太卑微,摩西一再否认自己有能力,但上帝并没有因此弃绝他们,反而仍然拣选他们,使用他们,完成他的计划。这告诉我们一件非常重要的事,软弱并不会把我们推离上帝,反而常常成为他工作的起点。这告诉我们怀疑自己并不等于被神弃绝,软弱也不等于失去价值,所以我们不需要自责,也不需要恐慌。


耶和华从来不是把我们推向羞耻与恐惧的那位,他不会把我们压扁,他是扶人的那位。他知道我们的有限,知道我们的心会乱会累,会怀疑自己,他不是责备我们,而是扶持我们。当一个人的心一直在自责、否定,其实最需要的是让耶和华的声音,压过自己内心的噪音。所以我们需要学习的是信靠上帝的话语,而不是单单依靠自己的感觉,那么我们该如何信靠神呢?


一、承认自己软弱。先正视自己的软弱,不必掩饰。信靠神的起点往往不是我可以,而是我不行。我们不需要在耶和华面前假装属灵,假装坚强,承认软弱不是失败,而是停止与自己对抗,开始向上帝敞开。


二,将软弱带到上帝面前。把你最真实的感觉告诉耶和华,不需要修饰。你可以向耶和华倾诉,承认无力,寻求帮助,因为他不是只听好听的祷告,他最愿意听的就是诚实的呼求。我们甚至可以这样祷告:耶和华啊,我真的看不起自己,我没有力量,我—直怀疑自己,我不知道该怎么办,求你帮助我。这样的祷告在他眼中不是软弱,而是信心的开始。


三、专注神的话。我们心里常常自动播放的是负面、否定、羞耻的声音,但我们需要用圣经真理代替自我否定的声音。信靠上帝就是选择让耶和华的话语慢慢盖过这些声音。我们可以借着阅读圣经,默想经文,让他的看法进入我们的心里,也许不会立刻完全改变,但每天一点点真理会更新我们的心思,让我们不再只活在自我否定里。


四,相信你的价值来自谁创造你。你的价值不是来自你的成绩、能力、表现,也不是来自别人如何评价你,更不是你是否完美,是否成功。你的价值来自这一件事——耶和华亲自创造了你,认识你也爱你,不是靠强迫自己乐观,而是每天一点点把心向他打开,让他来解释你是谁。我们眼中的自己很破碎,但祂眼中的你是祂所爱的。


那么哪句经文有帮助呢?我们可以阅读这节经文,诗篇34章18节:“耶和华靠近伤心的人,拯救心灵痛悔的人”。它告诉我们耶和华不会因为你软弱就远离你,他靠近伤心、被压垮的人。他也不会嫌弃你怀疑自己,而是他越看见你受伤,越靠近你。你现在的软弱不是羞耻,而是神靠近你的时刻,这句经文像是在轻轻把人从地上托起来。


耶和华不是离你很远的说:“你要坚强”,他是靠着你说:“我在这里,我不会放弃你”。因此否定自己并不代表你不属神,也不代表你被黑暗掌控。相反,这正是耶和华想要医治你的地方,你越觉得自己软弱,没有价值,他反而越靠近你。


还有一节经文,能在我们迷茫、动摇时给我们方向与力量,箴言三章5-6节:“你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路”。这节经文提醒我们信靠耶和华并不是先把自己想明白,也不是靠自己的判断把一切整理好,而是在混乱中仍然选择把方向交在他手中。


所以当你再次陷入自我怀疑时,你可以先承认自己的软弱,然后把这些软弱与怀疑带到耶和华面前祷告,不要独自硬撑,不要一个人承受,学习依靠耶和华,而不是只依靠自己。慢慢的你会在他面前重新找到安稳,也会在他的同在中重新得着力量,感谢耶和华。



——YouTube【圣经小牧师】

原题:怀疑、贬低、否定自己,该如何信靠上帝?


2026年1月27日星期二

为什么女人不婚?Why not Married?

佘诗曼谈不婚原因,已婚女人听完好扎心!简直扎心了!

#浪漫生活的记录者 

她说,看到身边的姐妹,为家庭的付出比拍戏还累,粉碎了她对婚姻的憧憬。


我妹也说“看不到已婚人士的快乐",小S曾坦言"不羡慕走进婚姻的人",而我蕞扎心的感悟是:没结婚时,活得自由,死得坦然;结婚后,孩子没成年,连“死”都是奢侈品。谁不是带着“找个对的人过一生”的憧憬踏入围城,最后却在柴米油盐里耗尽热情?


你凌晨哄娃他呼呼大睡,你包揽家务他觉得理所当然,你想要句安慰他嫌你矫情,你想买件新衣服他说你浪费钱…•


最近读了一本书,叫《爱自己,和谁结婚都一样》,里面有3句话,分享给内耗中的已婚姐妹:


1、当你学会爱自己,和谁结婚都一样;当你不会爱自己,换谁都没用。

以前以为好婚姻靠找对人,后来才懂:

和谁过,都是和自己过。


1、当你学会爱自己,和谁结婚都一样;当你不会爱自己,换谁都没用。

以前以为好婚姻靠找对人,后来才懂:和谁过,都是和自己过。

别指望别人填补你,别把希望全押在伴侣身上。


每天留1小时独处:健身、读书、追剧,哪怕发呆也好。

你自带光芒,就不会为他的忽视抓狂。


2、婚姻不是找一个完美的人,而是学会在不完美中,找到让自己舒服的方式。有句台词说得好,凡事对他人指望不能太多太深,指望越多,失望越多,失望攒够了,就只剩怨怼。


我们总期待伴侣能满足自己所有需求:懂你的委屈,记你的生日,分担你的辛苦。然而,根本没有”对的人”,你自己就是那个人。

他忘了纪念日?自己订蛋糕约闺蜜;


他不做家务?列清单明确分工;

他不懂你?闺蜜和读书更靠谱。

降低对婚姻的完美期待,接受它的不完美,反而能收获更多平静。


3、真正的爱,不是牺牲自己去成全对方,而是彼此成就,共同成长。

多少女人把牺牲当爱:放弃事业、搁置爱好,一门心思扑家庭。

可单方面付出,换不来珍惜。


你可以是妻子、妈妈,但首先是你自己。

杨绛先生说:"婚姻是一场放过别人饶了自己的修行,若你不能自渡,没有人能拯救得了你,换谁也不行”。


不必逼自己做完美的妻子,不必事事迁就,不必无私奉献。

先爱自己,再爱生活,当你学会不把幸福寄托在别人身上,婚姻的内耗自然就消失了。


婚姻的样子,吓退了余诗愛;

但已婚的我们,早对婚姻祛魅。

那些走过的弯路,受过的委屈,都让我们更加勇敢无畏。


最后想对所有已婚姐妹说:

婚姻不是人生的全部,你自己才是。

好好爱自己,才是终身浪漫的开始。


愿我们都能在婚姻里,活出更丰满的自我,眼底有光,心中有火,热烈又鲜活!



来自:小红书【老丫头读书】